આજે હું મારા એક ક્લાયન્ટની સાચી જીવનકથા શેર કરવા ઈચ્છું છું — કોઈની ટીકા કરવા માટે નહીં, પરંતુ આપણાં સૌને, ખાસ કરીને માતા-પિતા અને દાદા-દાદીઓને, જાગૃત કરવા માટે. ઘણી વખત આપણાં સારા ઇરાદા હોવા છતાં, જવાબદારીના અભાવે આપણે અજાણતાં જ આપણા સંતાનોની મુશ્કેલીઓનું કારણ બની જઈએ છીએ. આ વાર્તા એ યાદ અપાવે છે કે જવાબદારી વિના સારા ઇરાદા પણ પરિવારોને તોડી શકે છે.

વાર્તા શરૂ થાય છે એક ત્રીસની આસપાસના યુવાનથી, જેણે લગ્ન કર્યા. ઘણી ભારતીય કુટુંબોની જેમ, લગ્ન પછી તરત જ દબાણ શરૂ થયું — “અમને પૌત્ર ક્યારે આપશો?” તે સમયે દંપતી આર્થિક રીતે સ્થિર નહોતું. યુવાન પોતાનો કારકિર્દી ઘડી રહ્યો હતો અને આર્થિક સ્થિરતા વિના બાળક ઉછેરવાનો વિચાર તેને ખૂબ ચિંતા આપતો હતો.

છતાં પણ, વૃદ્ધ માતા-પિતાના ભાવનાત્મક દબાણ અને આદરને કારણે, દંપતીએ બાળક માટે યોજના બનાવવા સંમતિ આપી. પરંતુ કોઈએ તેમને ક્યારેય આ નથી કહ્યું કે, “અમે બાળક ઉછેરવામાં તમારી મદદ નહીં કરીએ.” બાળક જન્મ્યા બાદ હકીકત ખૂબ કઠોર સાબિત થઈ. દાદા-દાદીએ કોઈપણ રીતે સંભાળમાં ભાગ લીધો નહીં — ન સહાય, ન જવાબદારી, ન ભાવનાત્મક જોડાણ. પરંતુ બે અજાણ અને અનુભવવિહોણા માતા-પિતાની નાની-નાની ભૂલોની ટીકા કરવા તેઓ હંમેશા તૈયાર રહેતા.

આ બધું ઓછું હતું તેમ, એક બીજા નિર્ણયે પરિવારના સંબંધોને વધુ બગાડ્યા. દાદીએ જોયું કે ઘણા દાદા-દાદી બાળકોને શાળા મૂકવા-લેવા મદદ કરે છે, ત્યારે તેણે દાદાને ઉંમર અને નજરનું કારણ આપીને બે-વ્હીલર અને કાર ચલાવવાનું બંધ કરાવી દીધું — કારણ કે ક્યાંક દીકરો અને વહુ તેમની પાસે બાળક માટે મદદ ન માગી લે. આ નિર્ણયે ધીમે-ધીમે દાદાની સ્વતંત્રતા અને આત્મવિશ્વાસ છીનવી લીધો. જે વ્યક્તિ સ્વાવલંબી હતી, તે નિર્ભર બનતી ગઈ. ઓટો કે ટેક્સીમાં જવાનો નાનો ખર્ચ પણ વિચારવા જેવો બોજ બન્યો. અંતે તેમની તબિયત બગડી અને તેઓ પથારીવશ થયા.

જીવનમાં એક વધુ કઠિન વળાંક ત્યારે આવ્યો જ્યારે યુવાને પોતાની નોકરી ગુમાવી. ખાનગી ક્ષેત્રને સમજતા કોઈપણ વ્યક્તિ જાણે છે કે નોકરીની સ્થિરતા ક્યારેય ખાતરીયુક્ત નથી. છતાં, સહારો અને હિંમત આપવા બદલે, તેના પોતાના માતા-પિતાએ તેને નીચું દેખાડ્યો. મદદ અને માનસિક આધાર આપવાના બદલે, દબાણ, નકારાત્મકતા અને સતત ટીકા પરિવારના વાતાવરણને ઝેરી બનાવી ગઈ. દાદા-દાદીએ દીકરા અને વહુ બંને વિશે ખરાબ બોલવાનું શરૂ કર્યું.

સમય બધું ઠીક કરી દેશે તેવી આશામાં યુવાન રાહ જોતો રહ્યો. પરંતુ પરિસ્થિતિ વધુ બગડતી ગઈ. અંતે, પોતાની અને પોતાની પત્નીની ઈજ્જત બચાવવા માટે, તેને અલગ રહીને સ્વતંત્ર જીવન જીવવાનો કઠિન નિર્ણય લેવો પડ્યો. પરંતુ દુનિયાએ તેને વૃદ્ધ માતા-પિતાને છોડી દેવા બદલ દોષી ઠેરવ્યો — એ જાણ્યા વિના કે આ દુખદ નિર્ણયનું મૂળ કારણ એજ માતા-પિતા હતા.

હવે પરિણામ જુઓ.

પહેલાં પાંચ લોકો એક જ છત હેઠળ રહેતા હતા. ખર્ચ વહેંચાતા હતા. ભાડું, કરિયાણું, વીજળી, મ્યુનિસિપલ ટેક્સ અને ઘરકામ માટેની કામવાળા બહેન — બધું વહેંચાયેલું હતું. આજે બે પરિવારો બે અલગ ઘરો ચલાવે છે. ભાડું બમણું થયું છે. કરિયાણાનો ખર્ચ વધ્યો છે. એકની જગ્યાએ બે કામવાળા બહેન જોઈએ છે. વીજળીના મિનિમમ ચાર્જ બે વખત ભરવા પડે છે. મ્યુનિસિપલ ટેક્સ પણ બમણો થયો છે. જે પહેલાં સહેલું હતું, તે હવે ભારે આર્થિક બોજ બની ગયું છે — ફક્ત ટાળી શકાય તેવી જિદ્દ અને સહકારના અભાવને કારણે.

હું આ વાત કોઈ બહારના માણસ તરીકે નહીં, પરંતુ એક પિતા તરીકે કહું છું.

માતા-પિતા અને દાદા-દાદી તરીકે અમારી જવાબદારી ફક્ત સલાહ આપવાની નથી — પરંતુ આપણા બાળકો માટે સ્થિરતા, સુરક્ષા અને વિકાસનું વાતાવરણ ઊભું કરવાની છે. અથવા તો આપણે તેમનો ખર્ચ ઘટાડવામાં મદદ કરીએ, અથવા તો તેમની આવક વધારવામાં મદદ કરીએ. આજના 21મી સદીમાં એક જ આવક પર પરિવાર આગળ વધી શકતો નથી. કદાચ જીવતો રહી શકે, પરંતુ ગુણવત્તાવાળું જીવન જીવી શકતો નથી.

અમે ઘણીવાર અમેરિકા જેવા વિકસિત દેશોની પ્રશંસા કરીએ છીએ, જ્યાં પરિવારનો દરેક સક્ષમ સભ્ય કામ કરે છે. પરંતુ આપણા પોતાના ઘરમાં એ વિચાર સ્વીકારવામાં સંકોચ કરીએ છીએ. વિસંગતિ એ છે કે આપણે વહુને ઘરે બેસી રહેવાની અપેક્ષા રાખીએ છીએ — દર મહિને ₹50,000–₹60,000 કમાવાની ક્ષમતા ત્યજીને — અને એ જ સમયે ₹12,000 પગારમાં કામવાળા બહેન રાખીએ છીએ. આર્થિક રીતે સમજદાર નિર્ણય સ્પષ્ટ છે — તેણીને કામ કરવાની છૂટ આપો, કમાવવા દો, વિકસવા દો અને આત્મનિર્ભર બનાવો, જેથી એક વધુ પરિવારને રોજગાર મળે. સૌને ફાયદો થાય છે.

આ તમામ માતા-પિતા અને દાદા-દાદી માટે મારી વિનમ્ર અપીલ છે:
યુવા દંપતીઓને આર્થિક રીતે તૈયાર થયા પહેલા માતા-પિતા બનવા માટે દબાણ ન કરો. તેમની વૃદ્ધિને અટકાવો નહીં. તેમની યાત્રાને વધુ કઠિન ન બનાવો. તેના બદલે, તેમને સહારો આપો, માર્ગદર્શન આપો, પ્રોત્સાહિત કરો અને સશક્ત બનાવો.

તમારી નિવૃત્તિનું આયોજન પહેલેથી કરો. તમારી તબીબી જરૂરિયાતોનું આયોજન પહેલેથી કરો. જો તમારી પાસે વધારાના સાધનો હોય, તો તેને ઉદારતાથી તમારા સંતાનો સાથે વહેંચો. પરિવાર નિયંત્રણથી નથી બનેતા — પરંતુ સહકાર, સંભાળ અને સમજણથી બને છે.

તમે તમારું જીવન જીવી લીધું છે. હવે તેમને ગૌરવ અને સ્થિરતા સાથે તેમનું જીવન બનાવવાની તક આપો.

એક પરિવાર જે સાચા અર્થમાં એકબીજાને — ભાવનાત્મક, આર્થિક અને નૈતિક રીતે — સહારો આપે છે, તે માત્ર સાથે રહેશે નહીં પરંતુ વધતી મોંઘવારી અને વધતા પડકારોના સમયમાં સાથે સમૃદ્ધ પણ બનશે.

કારણ કે આજના સમયમાં, સૌએ કમાવું પડે, સૌએ યોગદાન આપવું પડે, અને ગુણવત્તાવાળું જીવન જીવવા માટે સૌએ સાથે ઊભા રહેવું પડે.